Os órgãos judiciais andam a fazer concorrência às clínicas de aborto ou quê?!

Está mal...

Se tais estudos chegam a Portugal, vai ser engenheiros a dar com um pau...

Sabem por que motivo não vos conto o que disse a ginecologista à minha amante?

Não quero que vocês pensem que sou um burro...

Não sei se mantenha isto em pousio...
Que acham?
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E agora vou preparar as ratoeiras, pois tenciono apanhar uns cogumelos.

Espero que a tal vacina tenha efeitos capilares, para ver se elimina as barbas que fazem lembrar um cachorro dos desenhos animados, cujo nome não recordo.

Finalmente, boas notícias!

Consegui arranjar bagaço do bom a 10 euros por cada cada 5 litros.

Isto merece indubitavelmente um "post", não vos parece?

Se quiserem vir cá a casa degustá-lo, estão à vontade. Bem, casa é como quem diz. Isto mais parece uma lixeira a céu aberto.

Mas o bagaço bebe-se que é uma limpeza...

Só volto a "postar" quando encontrar o avô do gato!

Conversa útil e profunda?

Depois não quer ouvir bocas, o mais famoso dos feirantes nacionais...

Alguém viu por aí a Dr.ª Educação?

Crescimento positivo?
Deve estar a falar do próprio vencimento...

Querem ver que tenho de partir o focinho ao padre...

Viva o ministro dos Negócios Estrangeiros português.

Ou viva o Hitler, é à vontade do freguês...

Negócio é negócio, não é?

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Vou para a Patagónia dedicar-me à criação de bacalhau e deixo o país entregue aos camaleões.

Quando lá chegar, prometo que tiro uma foto às pirâmides e a "posto" aqui.

Pode ser?

Afinal já não sou candidato.

Depois, quem é que ordenhava as galinhas?

Acabo de vender uma dúzia de pintos, pois preciso de verba para me candidatar às autarquicas em Alhadas.

Para começar, prometo tudo quanto seja irrealizável. E não é pouco...

Não tenho tido possibilidade de passar por aqui, pois tenho andado a tocar bombo nas campanhas desses sujeitos que mendigam votos.

Mas já que cá estou, pergunto:

Os vendedores do "Magalhães" têm contrato com alguma empresa ligada à oftalmologia?

Até o Marques Mendes se deve sentir grande quando enfrenta o ecrã de um desses aparelhómetros!

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E entretanto o Nuno 'Gomes' marcou um golo!

Venha daí foguetório, que a ocasião justifica-o plenamente!

Quem diria, mesmo tratando-se de um golo marcado aos Passarinhos da Ribeira...

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Ah...

Ver se amanhã publico umas linhas do meu novo livro.

Um livro para pensar, claro está. Que é que vocês pensam?! Que escrevo descrições a roçar o telenoveleiro?!

Não sou um desses Tavares que por aí andam, que criticam os burros que lhe compram os livros...

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Passo-me com esta moda de os putos andarem de calças arreadas, exibindo as cuecas!

Só lhes falta mesmo estampar nas ditas cujas a fronha da Leonor Pinhão...

Diz a lenda que David derrotou Golias.

No caso do Sarkozy e da Carla Bruni, presumo que as posições se invertam.

Até chegar a Z, muita gripe há-de correr.

Estou vacinado com bagaço, é o que me vale!

Amanhã é Sábado!

As praias estão estragadas!

Alguém de vós viu o meu boi trançudo?

Um corpo invejável?!
Só se for para os coveiros...

Poesia?! Qual poesia?

Falem-me de seios bonitos - e naturais - que eu digo-vos o que é poesia...

Bater mal da bola

O Yannick Djaló é tão bom a jogar futebol como a escolher mulheres.
Pena que o nabo não encare a bola como uma circunferência silicónica!
Aí talvez o burro atinasse...

O Chico Louçã queria falar comigo, a propósito da "blogosfera", mas disse-lhe logo que não gosto de padres!

O homem insistiu e tive de soltar os cães...

Fui beber o café e bagaço(s) à D. Arminda e, como é habitual à hora em que o faço, o televisor está sintonizado no concurso "O Preço Certo". E não é que o gordalhufo tem por lá na montra uns prémios que me deixam todo parvo?! Ou mais parvo ainda, se preferirem...

Prepara-te, Lúcia, que eu vou concorrer e é para arrasar!

É hoje que escreverei um dos meus muitos livros anunciados!

Mas não escreverei muito, que cada vez mais os livros trazem menos mortalhas...

Eu vi um sapo e não era a Manuela Moura Guedes!

Bem, pelo menos não tinha cara de penico de cirurgião manhoso...

E se prometerem pagar um caneco, amanhã ensino-vos a fazer sopa de burro sem álcool.

Pensavam que se tinham visto livres de mim?

Eu sou mais melga do que um político em campanha, caríssimos!

Acabaram-se as batatas!
Obrigado por terem vindo.

Volta e meia, os populares, nos quais incluo os intelectuais (sejam eles de alcunha ou auto-proclamados), dão em vomitar sobre os médicos a bílis que lhes vai na televisão das respectivas cabeçorras!

Eu, se fosse médico, perante tais pacientes diria:

Estais doentes?

Ide ao bruxo ou à bruxa. Ou a Fátima acender velas. Ou então ao c... que os f...

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E já que falo nisto... quando é que proíbem o João Jardim de beber vinho?!

Estou desgostoso com o rumo de vida do meu bisneto mais novo.

É um inútil!

Quase a completar 11 anos de idade e ainda não praticou um único assalto.

Acham que deva expulsá-lo do barraco?

Estou com uma sede proporcionalmente inversa ao dinheiro que tenho em caixa!

Há por aí uma alma caridosa que me ofereça uma cervejola?

Ou duas...

Poema da gata da cor do pecado

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Quente. Molhadinha.
Safada. Tarada por sexo.
Ardente. Meiga. Discreta.
Sem pressas.

Toda boa.
Corpinho de boneca.
Corpo sereia.
Corpão.

Bumbum guloso. Peitos meloa.
Boca gostosa. Coxas grossas.
Peludinha.
Beijo na boca.

Simpática. Boa espanholada.
Brasileira cheia de tesão.
Boca quente. Língua atrevida.
Garganta funda.

Alguém está interessado em comprar este "blog"?

Vende-se a preço de amigo.

Cavar, estrumar e semear!
É o que farei esta noite.
Segunda-Feira contarei até 10 sem passar por 9, para vos dar conta do resultado.
Obrigado.

Espero que não comentem com ninguém o facto que vou partilhar convosco.

A neta do Nunes electricista pela-se por sardinhas com bigode!

Temos homem!
O papa apanhou a cabra!

Estão mal-dispostos?!

Então tomem lá umas batatas de fazer rir!

Viva o vinho!

Quero dizer... viva o Pinho!

Acabo de fazer a contagem à vara e constato que me falta um porco.

Quem o gamou tem o prazo de duas horas para a respectiva devolução, caso contrário chamo os No Name Boys.

Não se pode confiar em ninguém, porra!

Muitos "bloggers" têm publicado o conteúdo dos seus "blogs" sob a forma de livro.

Não me vou ficar atrás! Vou fazer - mais ou menos - o mesmo.

Brevemente, este "blog" poderá ser lido em rolo de papel higiénico.

Sempre a pensar no vosso bem-estar, já viram?

Que oftalmologista biruta eu consultei!

Então digo-lhe que não vejo um boi à frente e o ele aconselha-me a pedir emprego ao Banco de Portugal?!

Grandessíssimo cavalo!

Como é?

Já encomendaram o cimento? Estou farto de aguardar.

Ou vocês são mais aldrabões do que o Hermano Saraiva?

É que sem material não posso escrever o livro...

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E já agora encomendem também uma psiquiatra quarentona, que tenho a cabeça cheia de hérnias e enguias.

O meu neto mais novo faz anos hoje.

O rapaz está em idade casadoira, como se pode ver. Se alguma senhora estiver interessada que me diga, que eu passo o recado.

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Mas é mesmo preciso um gajo despir-se todo nu?

Eu bem vos disse, em tempos, que beber leitão é perigoso!

E agora vou ver se escrevo um livro ou dois, enquanto cozinho uns panados com o gato morto que estava ali na valeta.

Antes disso, porém, vou comprar um elástico para as ceroulas, se encontrar em amarelo...

Tudo bem, tudo bem.

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Eu acredito que vos é impossível sobreviver sem os meus rasgos literários pujantes de intelectualidade e coiso e tal...

Se algum de vós conseguir transformar o Zé Castelo Branco num homem, prometo solenemente que só encerro o tasco quando fechar a pestana!

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Temos negócio?

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Bom Carnaval e viva a Senhora de Fátima mais os seus pastorecos ranhosos e a canonização do condestável servida num alguidar com bocados de bacalhau velho agarrados!

É definitivo.

Só volto a "postar" quando o Luís Filipe Vieira aprender a falar português!

Para variar estes "posts" esgalhados de rompante, tinha em mente escrevinhar qualquer coisita logo à noite.

Acontece que vou ter uma consulta.

Isto de querer ser saudável ainda me há-de deixar - mais ainda - em pele e osso...

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Feliz Natal para todos!

Está a apetecer-me uma almoçarada opípara!

Lamento que os restaurantes levem dinheiro pela comida...

Terei de contentar-me com uma sande manhosa.

Então um homem apresenta um "post" badalhoco e ninguém se queixa?!

Tomem-me conta das batatas, por favor, que vou estar fora durante todo o dia

O que está a dar é ver imagens das explicações do Vítor Constâncio ao som de canções do Zé Cabra.

Mandei para cima de 50 tiros e nem uma cegonha alvejei.

Desisto de ser primitivo, caçador ou lá como se chama quem alinha nessas coisas!

É que me falta estupidez e mariquice para dedicar-me à tourada...

Hoje sinto-me como um livro do António Lobo Antunes!

Uma espécie de repositório de letras carpinteiradas à espera dos acabamentos de um serralheiro que não sabe bem como ligar o quadro eléctrico.

Pensando melhor, acho que não estou assim tão mal...

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Feliz Natal para todos!

Volto pela Páscoa.

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E viva o Camões!

Esse sim, realizou uma obra que transpira Portugal e não era nenhum cagarolas!

Antes pelo contrário...

Saiu-me bem caro, o batido de que vos falei no Sábado.

Passei o Domingo a charros, iogurtes líquidos e pêssegos carecas!

Mas pelo fim da noite ainda consegui mamar duas cervejolas...

Com que então, alguns de vós querem que mantenha o tasco aberto, apesar da ausência desse carneirote do Violeto...

Então, vou beber um batido de ranho de caracol com orégãos e aproveito para estudar o assunto.

Está bem assim?

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Ah... mesmo que me decida favoravelmente à pretensão dos tais alguns, exijo que me enviem a discografia completa do Tony Carreira, que eu tenho andado com dificuldades em obrar.

Hoje não comi favas!
Alguém irá pagá-las...
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Agora muito a sério e estou a repetir-me tanto quantos os euros que o Oliveira e Costa e apaniguados roubaram:
Isto sem o Violeto não tem piada e acabarei por fechar a loja!
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Apelo à vossa compreensão em caso de tal acontecer...

Os meus serviços secretos informaram-me do envelhecimento de uma determinada senhora!

Aqui expresso a minha mais profunda solidariedade.

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Por motivos técnicos, não me foi possível participar na conjura da malta...

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Aceita pois, senhora, os meus parabéns e votos de felicidade pessoal e profissional!

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Pelo correio segue a prenda:

Uma arroba de batatas e meia-dúzia de broas de Alhadas. E umas botas...

Hoje é Quarta-Feira, dia de namoro.

Atá às 23:00 horas vou estar à janela da casa da minha futura sogra.

Seguidamente irei à fruta...

Vocês estão possuídos ou quê?!

Estou farto de ouvir falar de panelas!

Raios partam o sopeiral!

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Pior do que isso, só mesmo eu passar a intitular-me Roi de la Laine!

Acabo de encontrar o D. Sebastião e posso garantir-vos que o rapaz se faz conduzir por umas muletas de zinco que são um primor tecnológico, com pregos de solho a garantir a segurança na altura e taipais de barro para os cotovelos!

Entendi por bem ofertar-lhe uma cabaça de vinho e um bilhete no alfa pendular até à Costeira.

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Trabalhos a mais:

Votar nas eleições para a engorda do baronato europeu?

Se levarem a urna ao tasco da Sr. Luísa ainda pensarei nisso...

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Caros amigos:

Estou a contas com uma cirrose no cérebro e não sei quando conseguirei sanar o mal.

O programa para esta noite está agendado e bem.

Umas cervejolas, uns charros e depois... saúde até cair para o lado!

Saúde para todos os que conseguem ser saudáveis...

Estou felicíssimo!

Consegui um autógrafo do Zezé Camarinha.

Agora vou emoldurá-lo e pendurá-lo na corte dos porcos.

Lá pelo final da tarde irei comprar produto.

Agradeço que me vão olhando pelas batatas.

Obrigado.

Já que tenho de ir às Finanças, o melhor será apresentar-me em cuecas e de galochas.

Se a Nossa Senhora me prometer que põe termo à religião, em 2010 irei a Fátima a pé e entro no santuário a fazer o pino com as mãos nos bolsos!

E até ofereço uma galinha ao padreco lá do sítio...

Hum...

Será que alguém dá pela falta das toleiras costumeiras?

Espero que não...

Fui a casa de uma japonesa e tive de descalçar as botas antes de entrar.

Alto estrilho!

Vai para 3 meses que não mudo de peúgas...

Ficaram tão ofendidos que até Dias Loureiro me chamaram!

A minha próxima viagem será à Roménia, está visto.

Vou até ao Japão, ver se arranjo matéria para vos dar seca.

Este blogue está com a gripe dos porcos!

Mas não é caso para ficarem preocupados, que eu já tratei de os medicar.

O bagaço faz milagres...

Se não forem muito caras, vou comprar as galinhas do "Preço Certo".

Encontrei, junto ao celeiro, um par de ratazanas mortas.

Vai ser uma bela jantarada!

Espero que os próximos canonizados sejam o Salazar e o Hermano Saraiva. Ambos no mesmo dia e com a erecção de uma estátua com eles ao linguado, de preferência na presença do ministro dos negócios estrangeiros.

E de caminho, já agora, que se prepare a canonização do nariz do Sócrates!

É tão lindo haver santos!

Não é?

Algum de vós me faz o favor de emprestar/dar uns euros para eu ir a Itália assistir à palhaçada do Nuno Álvares Pereira?

E por falar nisso, acabo de fazer a contagem e constato que tenho uma galinha em falta, logo aquela que eu uso para... bem, para satisfação de determinadas necessidades que só a mim e a ela dizem respeito.

Não vos tenho por ladrões, mas fico desconfiado...

Hoje é daqueles dias em que só penso em cimento!

Não há nada que não me aconteça!

Então não é que estou a braços com uma camada de sarampo no pé direito?!

Ainda vou ter que votar nas eleições europeias, está visto...

É preciso ter azar!

Logo hoje, que é o dia mundial do livro, não tenho material para enrolar.

Nada de confusões entre as minhas galinhas e as referidas no post anterior.

As minhas são tratadas com carinho e metadona.

Já que o chamado caso Freeport navega em águas de bacalhau... haja galinhas!

Sabem quem é o Tozé Marroquino?

Não?

É um gajo mais chato do que as cançonetas do David Fonseca!

Este blogue é um poço de informações...

Alguém me sabe dizer o que é uma mulher muito séria?

Estou farto de viver sempre na mesma casa!
Vou mandar fazer uma de alterne.
Se quiserem participar com um donativo...

Vou dedicar-me ao fado, que é para vocês aprenderem!

Preciso de alguém para dar o milho às galinhas.

O(a) candidato(a) tem de possuir licenciatura.

Muito gostaria eu de saber quem roubou as 4 sardinhas de olhos amarelos que eu tinha na salgadeira...

Mas enfim, tendo em conta a época que atravessamos, espero que elas ressuscitem podres no Avelino, Fátima ou Isaltino que as gamou!

Vou à feira comprar meia-dúzia de pintos e umas botas.

Podem deixar o folar junto à porta da adega.

Obrigado!

Alguém se oferece para pagar uma caldeirada de enguias?

Que designação aplicar aos tarados que passam a vida a falar de futebol?

Dúvida

Faz hoje um ano que a minha sobrinha me ofereceu a roupa interior que trago vestida, para eu ir ao casamento dela.

Acham que está na altura de mudar ou ainda aguenta mais seis mesitos?

Estou capaz de matar um porco à chapada!
E não é nenhum dos filhos da Carla Porca...

Bastava pedirem-me com jeitinho para eu não abandonar "Os Dedos".

Virem fazer uma manifestação à porta do curral é que não!

Deixem-me dormir!

Vão trabalhar!

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Mas enfim, desejo-vos um fim de semana com saúde até cair para o lado.

Ilustres visitantes:

Após uma aturada (é assim que dizem os intelectualóides, não é?) reflexão, concluo que isto sem o Violeto não tem piada.

Se "Os Dedos" ficarem em pousio não se surpreendam. Imaginem que fui de férias para o Darfur, ou coisa do género.

E obrigado por terem estado presentes!

Estou a necessitar de uma recauchutagem cerebral.

Acham que deva falar com a Zita Seabra ou arrisco a operação por conta própria?

Fui à salgadeira buscar um naco de toucinho.
São servidos?
Em caso afirmativo, tragam a broa e o vinho.

Acabo de comer mais ou menos e de beber muito bem e o efeito não tardou!

Parece que tenho um ninho de vespas a zumbir dentro do capacete. Ou será a tropa de defesas-centrais do Carlos Queirós a marchar rumo ao barbeiro?

Enquanto isto não passa, vou escrever o 2.º capítulo do meu novo livro de ensaios filosóficos, no qual procuro demonstrar a importância da literatura da Margarida Rebelo Pinto na proliferação da febre-da-carraça alojada nas produções do Filipe La Féria.

Depois digo-vos qualquer coisita...

Podem mandar vir a banda filarmónica e os gaiteiros, que eu acabo de tomar um duche!

Agora, é só esfregar a cara com meio litro de perfume de iscas de fígado e lá vou eu, até à praça, lançar a teia às senhoras que passam...

Meus amigos: está na hora de ir passear o boi.

Feliz Natal para todos!

Informação

Se não sabem, ficam a saber que tenho para cima (ou para baixo, dependendo da posição do caixote onde os guardo) de uma centena de livros publicados!

Bem... pelo menos escrevi-os e paguei à gráfica para os imprimir.

Acabo de descobrir que me falta um alqueire de milho!

Já comuniquei à GNR que suspeito tratar-se de obra de indivíduos de raça branca.

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Post scriptum:

Vou inscrever-me nas "novas oportunidades" e, para treinar, estou a pensar em alinhavar aqui umas redacções.

Subordinadas a quê é que não sei, que o vinho não dá para tudo.

Alguma coisa me há-de ocorrer...

E não há meio de me pagarem o IRS!
Bando de caloteiros!

Tenho 17 telenovelas para escrever durante o fim de semana!

Entretanto, espero que vocês se divirtam e gozem de muita saúde...

Uma das minhas noras anda grávida e queria que eu fosse com ela ao hospital, pois diz que lhe está a doer a barriga.
Que a esfregue com pomada, ora essa!

Estou farto destas maçadoras viagens entre o galinheiro e a ordenha.
Vou aproveitar-me do delírio do Governo e mandar construir 15 metros de auto-estrada.

Vou passar a dedicar mais atenção à literatura!

Um homem tem de cultivar-se...

Ando mesmo em maré de azar!

Então não é que há um bocadito me deu uma trombose num joelho!

E para piorar as coisas, o urso do urologista receitou-me uns comprimidos marados. Ingeri meia-dúzia e fiquei balhelho de todo! Eu devia ter desconfiado quando tomei o primeiro, pois o vinho que estava a beber é do bom e deixou-me um travo esquisito. Mas a doença deixa um homem vulnerável, não é assim?

De qualquer modo, deixo aqui o meu agradecimento à Caixa Geral de Depósitos pelo empréstimo das muletas.

Eu disse que era dono de um banco, mas não é isso que retira a bondade da acção...

Visto isto, vou ali beber uma caneca de sulfato e volto já...

Informo humildemente que hoje estou vestido à Tarzan!

Pena que a máquina fotográfica esteja na serralharia para compor...

Não sei de quem é a cerveja que está aqui sozinha no balcão, mas vou bebê-la!

Já que ninguém paga nada...

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Agora vou almoçar e não sei se volto.

Já não sei como hei-de alimentar este espaço...

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Algum de vós me empresta 20 euros, que está a apetecer-me ir a um restaurante?

Eu depois devolvo, se insistirem muito.

Caros amigos, tenho de ir dar banho às carraças.

Para o caso da coisa demorar, agradeço que me olhem pelas batatas.

Obrigado!

Ouvi dizer que a Gisele Bündchen quer ter um filho.

Gisele:

Os meus préstimos estão à tua disposição!

Está ali o Zé Castelo Branco a arrumar automóveis!

Ou estarei com a vista à Vieira da Silva?

Uma foto, para variar...

.Ele não gosta deste produto, mas pelo menos não faz má cara...

Que porca!

Quem não faria sexo com uma mulher destas bem eu sei...

O Violeto não tem "postado" porque foi admoestado pelo gatuno do árbitro!

E eu vou "postando" até me fartar...

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E anseio pelo regresso da chuva, que as alfaces estão a ficar com cara de Lili Caneças!

Estou com uma fome devoradora, mas infelizmente o ranhoso do veterinário obrigou-me a fazer dieta!

Assim, ao almoço terei de contentar-me com uma galinha sem penas assada no forno, dois coelhos bravos de aviário guisados e quatro costeletas de leitão com broa.

Porca miséria!

Vale-me que na pinga é sem restrições...

Anda por aqui alguma alma caridosa que pague um tintol?

Como imaginarão, tenho a boca que parece cardos!

Se ao menos tivesse material para enrolar...

Está um sol criador!

As senhoras começam a descascar-se...

Com que então, há quem queira drogar o Manuel Alegre!

Ainda se fosse um charrito, agora querer mandar-lhe para a veia...

Não se faz!

Começo a fartar-me da algazarra dos pintos!

Vou dar a pílula às galinhas e pronto.

Por falar nisso... com que cor acham que devo mandar pintar o meu jazigo?

Afinal, o Zé Eduardo dos Santos não veio a Portugal.

Passei a manhã em frente das instalações do Departamento Central de Investigação e Acção Penal e nem sinal dele.

Adivinha

...
Qual é a adivinha?
Adivinhem, ora essa!
.
Até Setembro!

Que nome se dá a uma latrina onde se reza missa?

Vamos lá a saber...

Quem é que roubou o anónimo que por aqui tem andado?!

Hã?

É favor devolvê-lo, pois apenas me restam 12 horas para concluir a minha tese sobre o complexo de Édipo.

Obrigado.

Depois disto, ainda há quem duvide do poder dos videntes de Fátima?

Vou ofertar uma galinha ao santuário.

Vou até ao Mc Donalds comer um cozido à portuguesa.
(tenho é de levar o vinho no bolso)
Querem vir?

Felizmente, os ilustres visitantes não pescam nada de pedofilia...

Fico feliz por isso!

Agora já sei a razão de a Fátima ter uma pancada das grandes.

É que o pai dela é filho de mãe incógnita!

As crianças e jovens de Almada que se cuidem!
Depois não digam que não avisei...

Farto-me de rir com o Toino Meio-Preto!

Quem é o animal?

É aquele que governa câmaras municipais com recurso ao endividamento.

Mas o que me dá vontade de rir é vê-lo lamber o cu ao chefe, provavelmente por falta de lavagem no dito cujo...

Vejam lá ao que isto chegou!

Neste momento o Benfica vence o Leixões e com um auto-golo.

Já não há respeito pelas equipas a sério...

Não sei onde arrumei o tabu que me emprestaram e agora não consigo ouvir a respiração da água.

Fiquem bem, que eu vou apanhar uns figos para dar aos porcos.

Ontem ouvi nas notícias que o José Eduardo dos Santos, venerável imperador de Angola, virá a Portugal brevemente.

Ainda bem que avisaram. Já tratei de esconder a minha carteira.

Só volto a "blogar" quando concluir a leitura desta peça.

Boas batatas para todos!

Estou enfadado!

Vou ali despedir uns trabalhadores e volto já...

Só tenho coisas que me preocupam!
É por estas e por outras que o país não evolui!

Sabiam que o D. Policarpo se vai casar com um muçulmano?

Quanto maior a ignorância, maior a presunção!
Por que será?

Caros amigos:

Lamento profundamente, mas em virtude de um(a) atrasado(a) mental que não tem mais que fazer do que publicitar o vazio que o(a) enforma, os comentários passarão a ser moderados.

Não estou para aturar fedelhos!

Grato pela compreensão.

Entre as múltiplas facetas da imbecilidade humana, o moralismo é indubitavelmente a mais abjecta de todas.

Por outras palavras, o moralismo é uma doença da inteligência que se desenvolve na impotência de absolutistas falhados.

Oremos por eles...

Há quem contacte o Google para reprovar o conteúdo dos "blogs" alojados no respectivo domínio!

Quando entro num "blog" e o conteúdo não me interessa, nele não inscrevo qualquer palavra e pura e simplesmente não regresso.

E o cagalhão mental sou eu?!

A culpa de tudo isto é dos filhos da Carla Porca!

Quem tem medo...

Vivemos tempos de insegurança, não é?

Decidi prevenir-me e arranjar protecção.

Até já mandei fazer a placa para colocar junto ao portão da entrada, para prevenir os incautos.

Ontem, na rádio, captei as palavras "música rap"...

O "rap" é música?!

Um homem aprende até morrer, é bem verdade.

Brincar com bonecas é praticar relações sexuais?!

Estes norte-americanos são loucos!

Loucos... e virtualmente impotentes.

Declaração

Palavra de honra que tenho piedade das pessoas que se levam a sério!

Apetece-me oferecer uma prenda ao meu neto e estou indeciso.

Ajudem-me a decidir, por favor.

Inscrevo-o na catequese ou nos Super-Dragões?

Eu sei que a diferença está no modus operandi, mas ainda assim...

Não me perguntem porquê, que eu também não sei, mas sempre que observo a cara da ministra da educação lembro-me da carroça da burra do Toino Burro.

Há coisas do arco da velha...

Ilustres visitantes:

Acho que não vou voltar tão depressa.

Não tenho pedalada para a concorrência, confesso.

Paradoxo

Não ando bom da cabeça!
Mas regressarei...

Acabo de saber que a minha sobrinha está no hospital, pois detectaram-lhe um cancro na próstata.

Volto logo que possa...

Não me sinto bem nem mal. Antes pelo contrário.

E já que estou à beira do precipício vou tomar a decisão correcta: dar um passo em frente.

Depois já posso pedir emprego à Sport-TV...

Vai el-rei até onde pode e não até onde quer.

Que nome dar a um sujeito que recorre a prostitutas e não utiliza preservativo?

Pai biológico, não é?

Deve ser triste ter de pagar para obter sexo!

Sim, porque aos advogados paga a imprensa...

Violeto:

É o aviso derradeiro.

Se não apareceres dentro de uma semana, digo a toda a gente que não vales uma merda!

Houve um período histórico em que os peixes se afogavam dentro de água.
Foi então que surgiu o petróleo.
Sabiam?

Ontem, enquanto observava as plantas da vizinha dei comigo a pensar em fenómenos biológicos.

E concluí que a função principal da raiz é enterrar-se!

"Bolas, não tinhas nada melhor pra fazer no fds????", dizia a Van em comentário ao "post" anterior...

Um homem tem que se cultivar, rapariga!

Graças às tais leituras, até fiquei a saber quem foi o inventor do oxigénio!

Passei o fim-de-semana a ler os filósofos gregos clássicos e concluí:

A democracia grega funcionava bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se!

Leram aquela notícia que dá conta da GNR ter capturado uns sujeitos enquanto estes desenterravam porcos?

E depois sou eu que invento...

.

Mas o que me preocupa, verdadeiramente, é que hoje vou queimar o resto da erva que comprei ao Heleno!

Bom fim-de-semana!

Estou aqui a beber o café e a cachaça e a pensar...

Será que a Cabana do Pai Tomás foi construída com autorização do município respectivo?

Ou trata-se de mais uma dessas construções a desocupar e destruir em favor dos negocientes imobiliários, enfiando o pobre do Tomás em habitação social, oferecendo-lhe um pirolito de rendimento social de inserção?

.

E já agora confesso:

Gostaria de ter uma empresa para despedir trabalhadores e pedir boleia ao Estado!

Disseram-me que com esta crise induzida é o melhor dos investimentos...

Melhor do que isto, só mesmo o salto à Vara!

Pena que não tenha idade para isso. Além do mais, reformei-me há dois anos, pelo que já não tenho direito ao subsídio de alta competição.

Não são poucos os "blogs" em que criticam o Cristiano Ronaldo...

Por mim estão à vontade. Cada qual sabe de si.

Mas já agora digam-me:

Por que não fazem o mesmo com o Beckham, palhaço de profissão e futebolista nas horas vagas? Será por ele ser casado com aquela tábua de engomar com umas mamas coladas?

O Cristiano é um ignorante. Não sabe falar e tal...

O inglês, sim. É a intelectualidade em forma de gente!

Apetecia-me dançar num rancho folclórico!

Conhecem algum que me aceite?

A mulher casou com o homem e fizeram uma casa e um filho e depois tiveram um cão e um acidente.

Acham que isto dá para realizar uma telenovela?

Fiz a fogueira e já tenho brasas.
Agora vou grelhar as bolachas.
São servidos?

A clonagem existe desde o ano zero menos uns meses da paridela do tal de Cristo!

O Dr. Espírito Santo estava muito avançado para a época.

Os maridos compreensivos, esses, vão mantendo as tradições...

Um engano, diz ele...
Muita água mete este engenheiro!

Sou maluco, é bem verdade.

Mas antes maluco do que ter o cérebro cheio de estrume...

Bom 2009 para todos!

Não gosto do Pai Natal.
O homem não sabe falar português.

Sr. Doutor Menino Jesus:

Só lhe peço uma prenda.

Que faça com que o Sócrates passe o dia 25 de diarreia!

Obrigado.

Preciso de um galinheiro novo, pelo que vou comprar uma capela.

Tenham muita saúde!

Momento cultural

Este senhor teve azar!

Deveria ter falado com o Sr. José Sócrates, que certamente lhe forneceria importantes indicações quanto à táctica a seguir nesta matéria...

Hoje todas as senhoras me cumprimentam!

Será porque tomei banho?

Será do meu novo perfume de iscas de fígado guisadas?

Ainda tenho aqui alguns carapaus fritos de um dia para o outro.

São servidos ou preferem uma pinga de gasosa?

Em tempos, ser moço-de-recados não compensava nem financeira nem socialmente. Hoje tudo é diferente, para melhor.

Vejam o caso do Durão Barroso...

Um pacífico cachopo grego arremessou um "cocktail molotov" contra uma viatura da polícia.

Um dos agentes aplicou-lhe um balázio.

Queriam que ele fizesse o quê? Que lhe oferecesse uma "play station"?

E os marginais do país aproveitaram para pilhar e destruir em nome de uma rebeldia sem causa...

Assim vão as coisas no berço da civilização ocidental...

Ontem à noite, o locutor de uma rádio falava em "levitar no ar"...

Terá subido para cima?

Por via das dúvidas, decidi ir caiar as paredes com cal.

Um destes dias, conto-vos a história do professor que limpou o cu a umas quantas fichas de avaliação dos seus alunos.

Porquê?

Porque lhe deu a caganeira e não tinha papel higiénico no automóvel...

Se o gajo abrir a boca, garanto-vos que lhe parto o bigode!

Eu sou o maior da minha rua!
Pelo menos tenho essa vontade...

Estou a ser atacado por uma forte dor de cabeça e não tenho medicamentos.

A não ser que...

É isso! Vou recorrer às pílulas da minha neta.

Espero que ela não venha a dar pela falta.

Comunicado

Amanhã é Sexta-Feira e no dia seguinte é Sábado.

Se beberem, não passem fome.

Tenho uma lobotomia marcada mas não vou comparecer.

Prefiro ir cavar vinha, que querem?

É verdade que o casal de petingas foi gratuito, mas a gaiola custou um balúrdio.

Dinheiro atirado ao vento.

Não há meio de o raio dos bichos fazerem criação!

Amigos d' Os Dedos:

Estou a pensar em casar-me!

Estão dispostos a contribuir para pagar o caixão?

Quando eu estiver bem-disposto, partilharei convosco a minha nova receita culinária: entrecosto de minhoca com puré de barata.

E agora vou dar banho às pombas...

Acho que vou comprar um Magalhães.

Há lá melhor para transportar a garrafita do tintol e o termo da sopa?

E ocupa pouco espaço. De certeza que nele cabem as opiniões do Cavaco Silva.

.

Boa Páscoa para todos!

Não regulo bem da cabeça!
Mas não tanto que vá cortar o cabelo ao Zé Júlio...

Na sequência de uma petição que reuniu perto de 2.300 signatários, entre os quais o presidente da Associação Portuguesa de Paralisia Cerebral, decidi continuar por cá independentemente da participação do sacana do Violeto.

O Violeto não aparece...
Acho que vou fechar a loja!
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Saúde.

Vocês sabiam que o último rei de Portugal usava coroa?

Está a apetecer-me assaltar uma casa de alterne, mas não vou dizer porquê.

Isso é cá comigo.

E agora, se não se importam vou escrever um livro.

Regresso pelas 16 horas. Quando chegar dou uma apitadela.

Hoje calha ser mês de lavagem dos pés.
Fi-lo no lago junto ao Jardim-Escola, pois gosto de apreciar os peixitos.

Só não percebo por que motivo, de um momento para o outro, os ditos cujos desataram a boiar...

Vende-se terço benzido e em bom estado.

Em alternativa, oferece-se a quem o quiser deitar fora.

Obrigado!

Vou ao cacho!
Alguém quer vir?

Vou dedicar este post a quem tem sentido de humor, que é como quem diz inteligência superior!

Até rima, caríssimos masoquistas que por aqui vão passando...

É preciso é que o gestor não saiba disto, pois segundo parece tem maus fígados quando se trata da sua bela senhora...

.

E zeimba, zeimba, zeimba!

.

Quem é que paga um copázio aqui ao Rei?

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Quem não pagar... leva!

Que eu sou mais mauzão que qualquer chulo do PS integrado em empresas que mandam no Governo...

Gostava de saber quem é o porco do barbeiro do Abramovich...

Aquela barba mais parece uma carpete surrada!

Vai um arrozinho de bico-à-pato?

Sabem qual é a diferença entre o Sócrates e uma torradeira?

Eu não.

Façam o favor de se pôr como estão!

Já está?

Obrigado.

Só para chatear

Vou roubar o autocarro da Naval e atropelar tripeiros!

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É na boa, meus caros. É na boa...

A carne barrosã tem fama!

Será por causa da bebedeira da uva, que transforma cornos em peixe?

Não sei.

O boi que se aconselhe com o Sarkozy, que tem larga experiência na matéria...

E agora vou beber mais um bagacito.

São servidos?

Eu sou aparvalhado, mas é bem verdade que não sou o único!

É fartar de rir com o público...

Está um belo dia para limpar o ranho às mangas da camisola!

Estou que nem um gaio!

Conheço aldrabões que não são políticos!

Parece-vos normal?

Algum de vós está disposto a pagar-me as contas da electricidade, água e gás?

Dar-me-ia um jeitão...

Não sou homem para me ir abaixo!

A não ser que algum gorila me esmurre, claro está.

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Isto só para dizer que vou suicidar-me e volto já!

Esperem um bocadito, por favor...

Vocês sabiam que em tempos existiu, em Alhadas, uma senhora cuja alcunha era Vagina de Ferro?

O termo utilizado não era propriamente "vagina", mas vocês entendem...

O marido? Esse era alcunhado de Papa-Léguas!

Silêncio, por favor!
Acabo de passar pela advogada de morrer...

Não sei quem será mais intelectualizado, se o Caga-na-Enxada ou a barba do Pacheco Pereira...

Fui desafiado pela Teté e pela Van...

Vou marcar uma consulta com o Papa. Se ele não vir inconveniente, com certeza que corresponderei ao repto.

Apetece-me amassar o focinho ao Tarzan Gay!

Está aí algum pai?

E agora?!

Tenho de arranjar forma de sacar um exemplar.

Nem que o roube numa biblioteca!

Recursos

Deambulava eu ali pela zona do Cabo Mondego, a olhar o oceano imenso com prazer, enquanto o Sol se punha com deslumbre.

Nisto, e à vista de dezenas de gaivotas que por ali esvoaçavam, observo duas delas, cujas admitem com facilidade os papeis de perseguida e perseguidora. Esta última não larga por nada deste mundo o papel que lhe parece atribuído por um qualquer realizador paranóico. E persegue a primeira com a cega persistência de quem está convencida que sabe o que quer.

E eu penso “tem de ser parada nupcial”. Isto é, para mim não passava de um “gaivoto” que quer por força e não abdica de “comer” a gaivota.

Errado!.

Vejo a primeira a pousar, exausta. Vejo a sua perseguidora a pousar com ar triunfante, quase encostada à suposta vitima. E de novo penso “é agora, o momento supremo da criação”. E é com inusitada surpresa que vejo a perseguidora a sacar de uma “naifa” que, mesmo à distância se me afigura de lâmina proibida. No momento lamentei não haver por perto nenhum elemento das forças da autoridade – o que só serve para dar ênfase àquele dito que diz “a policia nunca está onde é necessária”.

Nisto, ó horror dos horrores, vejo a impiedosa gaivota perseguidora a apunhalar sem dó a perseguida, deixando-a prostrada, totalmente ensanguentada e completamente desfigurada.
Tudo isto se passa em breves segundos e a assassina depressa desaparece, camuflando-se no meio das dezenas ou centenas de congéneres.

Moral da história:
Nunca comi, mas gaivota é carne, proteína. Seca e a saber a merda segundo dizem, mas ainda assim, carne!. É um recurso. E nos tempos que se avizinham o melhor é não sermos esquisitos.

Ps: É sexta-feira. Não esqueçam o que faz bem à saúde.

Enviei um fax ao Círculo de Leitores.
Entre outras coisas, escrevi:
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"Peido desculpas"!
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É assim a vida...
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O Violeto não dá à costa.

Prometo-vos que quando o encontrar lhe aplico umas pauladas!

Desejo a todos uma boa Páscoa!

E não se esqueçam de mudar a água do bacalhau.

Apetece-me escrever mas não sei o quê!
Isto vai ter que servir...

Acho que vou regressar à escola!

Mas que jantarada!

O vinho não era mau, mas o javali tinha cornos e o bagaço estava no jarro da água.

E agora vou enrolar um berlaite!

E quem sabe alinhavar um texto para amanhã...

Só me apetece rebocar paredes e assentar azulejos!

Mas o que é isto?!

Quem é que comeu o bolo que ali estava?

Por falar nisso...

Ainda bem que só bebo das grandes.

Não quero nada com minis...

Eu ouvi!
Estava a esquecer-me de responder...

Lixo a leilão?
Um homem está sempre a aprender...

À guisa de resposta ao mais recente comentário da Van:

Eu estou lesionado num pé e custa-me escrever.

Quanto ao Violeto, não sei o que é feito dele, mas desconfio que foi com os ciganos...

Aposto que a mulher em questão é tão sexy quanto a Teresa Guilherme.

Só assim se explica que tal tenha sucedido.

É disto que a população carenciada... carece?

Diz o Papa que "os valores cristãos são fundamentais na construção do Estado e da sociedade".

É ainda mais tolo do que eu, não vos parece?

Mais daqui a um bocadito só me apetece rir!

Só não tenho a certeza se já me ri de tal recordação...

.

E está ali uma princesa vestida de branco e eu todo romântico.

Por favor, saiam da frente que quero ver os pretos!

Saudade

Desconfio que o Violeto abandonou o barco...

E agora que faço, para além de lhe mandar uns chapos no trombone?

Está a chover tanto que até apetece dançar folclore e beber água com coca-cola!

O Zé do Olho Azul foi vítima de carjacking!

Coitado do rapaz, que está de tal forma desconsolado que deixou de falar sozinho.

Assim não pode ser!
Mas vocês ainda não perceberam que eu tenho uma deficiência grave no hemisfério central do sistema nervoso periférico?!

Mexe-se o arroz até ficar preto.
Depois é só servir.

Vou colocar o telemóvel no frigorífico e pronto!

Há gente que se escandaliza por tudo e por nada!

Especialmente por nada...

Hoje acordei com instintos monocórdicos e passei o dia a repetir-me até à exaustão, tipo vira-o-disco-e-toca-o-mesmo.

Acham que é caso para passar a chamar-me David Fonseca?

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Ah...

Uma mulher de 38 anos de idade, após o pagamento de uma promessa (presumo que dessas tretas religiosas), pariu o seu sexto filho na ambulância.

Viva o rendimento social de inserção!

Um homem gasta nos contraceptivos e ainda tem de ajudar à criação das ninhadas de quem acha que o Estado é que é o pai...

.

Ah...

Diz que queriam assassinar o américo Obama.

E daí?

Viria mal algum ao mundo?

Antes de começarmos a namorar, devemos pensar pelo menos duas vezes.

Ou então deixar crescer o cabelo...

Como já disse, amanhã é dia de farra!

Tomei a liberdade de contratar umas meninas para servir as refeições e bebidas à malta...

Quem quer comprar uma vaca vazia?

Comunicado

Decidi candidatar-me à presidência da Junta de Freguesia de Alhadas.

Pago uma jantarada a quem votar em mim.

Obrigado pela atenção.

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E lembrei-me agora...

Sábado faz um ano que os Dedos floriram!

Rei

põe-te esperto. Anda por aí alguém no mundo virtual apostado em descobrir a tua verdadeira identidade (tens uma coisa dessas não tens??) . Estou desesperadamente a tentar descobrir porquê, dado que sabendo como sei que és um déspota e um tirano, prefiro ter-te debaixo de olho a ver-te desaparecido vitima de algum súbdito mais fanático.

As tentativas de suborno sobre a minha leal e desinteressada pessoa para que revele a tua identidade são em catadupa, e cada vez mais aliciantes. Sabendo como sei, que tu sabes que eu sei que nós sabemos que o homem é fraco e corruptível, sendo eu, está claro, a louvável e excepcional excepção pelo menos por mais umas horas, repito, põe-te esperto.

Estive para participar nos Jogos Olímpicos, mas queriam que eu entrasse em acção logo pela manhã.

Devem ser parvos, os homens!

Mas para o caso de ter ido e lá fazer fracas figuras, cheguei mesmo a elaborar uma lista de lesões ocultas para depois evocar.

Ainda bem que não fui. Como se viu, os árbitros são uns ladrões da primeira apanha. Não querem que os tugas ganhem medalhas, os cabrões.

Peço desculpa aos portugueses por ser um merdas que nem para estoirar dinheiros públicos presta...

Entre outras qualidades, os nossos caros leitores são dotados de "capacidade de expressão e fluência verbal" ou "sentido prático e inovador"?

Sim?
Então estão aptos para a profissão de coveiro!

.

(cliquem para aumentar)

Vou dar banho aos piolhos!
Qualquer coisinha, deixem recado na Sr.ª Luísa, por favor.
Obrigado.

Ouvi dizer que a Volta a Portugal em Bicicleta deste ano tem o epílogo em Felgueiras.
Assim sendo, presumo que o vencedor seja galardoado com um saco de doping e uma camisola azul...

Frase do dia

Não há meio de ser sexta-feira!

O patronato aceitou a minha demissão!

A gente vê-se por aí no negócio do desemprego partidário...

Não sei que fazer perante os dilemas que me assaltam!

Mato um porco à chapada?

Compro uma tábua de passar roupa marca Victoria Beckham?

Ofereço um toiro à minha amiga que casou com um metrossexual?

Evito o gajo que ali vem, que debita sete perdigotos por caracter verbal?

Informo o Sócrates onde deve ele dirigir-se para solver as multas por fumar tabaco simples?

Vou beber sobre o assunto...

.

Post scriptum:

Se quiserem que eu deixe de explanar o meu atraso mental é só dizer, que eu peço a demissão à administração deste prestigiadíssimo blogue.

Com um pouco de sorte ainda vou parar à Galp, à CGD ou, quem sabe, ao grupo de reflexão do PS sobre o fenómeno da corrupção...

Alguém me sabe dizer em que feira é que o presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz adquire o vestuário?

Decidi fazer um implante cerebral.

Aconselham-me alguma marca em particular ou inscrevo-me no PS?

Meus amigos:

Estou com uma pedrada tal que até vejo democratas em Brasília!

A esplanada está bem composta.

Creio que vou mandar uns tiros. Em alguém hei-de acertar...

Para a ana camarra

Ó i ó ai, quando se embebeda o pobre
ó i ó ai, dizem olha o borrachão
ó i ó ai, quando se emborracha o rico
acham graça ao figurão


Do álbum “Campolide” de Sérgio Godinho, uma quadra da canção “Quatro quadras soltas”.

Tenham todos um excelente fim-de-semana e não esqueçam o que faz bem à saúde!

Fazes-me lembrar os regatos límpidos e cristalinos de pleno verão, na minha adolescência.

Exulto!

Cenas

Ontem vi imagens da “prisão” onde vai ficar detido o – politicócorrectamente falando – presumível assassino de milhares de muçulmanos, radovan karadzic.

Na realidade vai viver numa casa bastante melhor e mais bem equipada do que a minha. O único senão é que ele vai ficar detido e eu sou um homem livre mais ou menos. Não fossem os meus demónios de estimação…

Resumindo, eu estou bem, à parte o tal senão. Todavia, compreendo que muitos cidadãos se roam de inveja e frustração, ao ver as imagens da prisão que acolhe um dos maiores criminosos de fim de século.

Respeito pela dignidade humana? Uma merda! A verdade é que há gajos que são sodomizados em cadeias pelo mundo, e não há quem se rale com tal indignidade.

Outra verdade incontestável é que o gajo é V I P. Palavras para quê?.

Á margem: Tirei a noite para ver televisão ó pá! E conclui que Lula da Silva é um optimista (ou será que devo dizer ótimista?) do caralho! Só vê vantagens onde toda a gente vê desgraças. Siga.

A ver o que diz o nosso presidente logo à noite. Se não tiver nada melhor para fazer.

Passei a noite a podar a Lua e estou de rastos.

Agora vou até à Assembleia da República bater uma soneca...

Já descobri o motivo das minhas apoquentações.

É que ando a dormir ao contrário!

Estou felicíssimo!

Descobri que estou a apenas 3 pontos de distância do QI do Luís Filipe Vieira.

Sou mais intelectual do que eu próprio pensava, meus caros!

Agradeço antecipadamente os aplausos que me vão dedicar...

Hoje, ao levantar-me da cama enfiei o pé direito no penico!

Não há nada que não me aconteça...

Violeto:

.

Então agora deu-te para atropelar patos?

VAI UM PRATO DE SOPA?

Gostei muito deste blogue.
Visitem o meu, tá?

E acho bem que o façam, sob pena de eu não vos visitar a vós!

Ficaram preocupados?

Acho bem que sim. Sou um gajo muito importante...

Rendimento Social de Inserção?!

Vão mas é trabalhar, ó inúteis!

.

Alinhavei quase um tratado mas só aproveitei o que vedes.

Não gosto de má-educação...

Agora, que acabo de comer as favas, vou coçar ostensivamente os genitais.

Não é?

"Angola progride, evolui e melhora, isso enche de orgulho qualquer português"...

A frase é da autoria de José Sócrates.

Progride, evolui e melhora?!

Tem cá um domínio da língua portuguesa, o homem...

Quanto ao resto, não tenho orgulho algum em Angola e acho que o primeiro-ministro mente com todos os dentes que tem.

A cachopa pensava que a vibração nas mamocas era o telemóvel...

Muito mais insólito, parece-me, do que transportar morcegos nas ditas cujas!

As férias?

É a velha equação. Momentos bons e menos bons. Horas lindas e outras nem tanto.

Aproveitei algum do meu tempo para tornar o meu ninho mais lindo e acolhedor. Outra grande fatia aproveitei-a para estar com os amigos, também eles lindos e acolhedores embora poucos. Fiz as coisas que sempre faço e aprecio com mais calma e vagar, tendo em conta que o tão apregoado stress não faz parte da minha vida.

Conheci, ou pelo menos convivi com a escrita do campeão de vendas Paulo Coelho, através das suas obras “O Alquimista” e “Onze minutos”. Confesso que não sei o que realmente pensar do que li, (não me seduz grande coisa nem o esotérico nem o exotérico) consciente de que efectivamente não tenho que pensar nada. No entanto a gente gosta sempre de fazer alguma análise e tirar conclusões. Fica para depois de ler “As Valquírias”. Uma coisa é certa, li sem tédio nem aborrecimento.

Passei pela praia três ou quatro vezes e não me atraiu. Praia para mim significa sobretudo nadar muito naquelas águas imensas, frias e salgadas. Mas o mar, furioso, não me permitiu nunca desfrutá-lo. Desisti.

Claro, beberam-se uns copos e comeram-se umas coisas boas. Ouve até um dia que convivi de perto com o “gregório”, que é algo que não aprecio nada, sobretudo por causa do dia seguinte. Paciência, já lá vai.

Férias? Estou à espera das próximas, sem angústias.

Sabem o que vos digo?
.
.
Imagine there's no heaven,
It's easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the people
living for today.

Imagine there's no countries,
It isnt hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace.

Imagine no possessions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of men,
imagine all the people
Sharing all the world.

You may say I'm a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.

Ódio

Nos últimos dias constatei que o demónio que supunha afastado da minha vida se encontra afinal activo, presente e apostado em fazer dos meus dias um inferno. Novela maldita que me faz despender forças e energias num podre pântano de viscosos nojos sociais e angústias cegas e salobras.

Podridão, asco, gangrena, putrefacção é o que me sugere este maldito demónio que de novo me atormenta e me consome.

Que é feito do “vive e deixa viver”? Para onde foi o respeito puro e verdadeiro que deveríamos ter para com quem nos rodeia? Para quê gastar os nossos dias deleitando-nos a agredir e humilhar neste mundo que, apesar de tudo, tem tanta coisa bela e interessante para ser aproveitada e vivida?

Vai para a puta que te foi parir torpe criatura. Volta para o infecto ventre de onde vieste, ainda que nem esse mereças. Também não mereces o sol que brilha e te aquece. És a nuvem pardacenta que o esconde.

Olha para ti aborto! Repara nos teus olhos mortiços e papudos, observa o teu corpo flácido, mole. Atenta nos teus cabelos secos e sem brilho. Olha para o teu coração encortiçado e negro ao pé do qual a noite parece dia.

Vou tentar por meios ditos decentes, ver-me livre de ti. Com a absoluta consciência de que não é fácil livrar-me de demónios corruptos e viscosos como tu. No fim, restar-me–á no mínimo, a consolação de que nunca me conseguirás tocar a alma.

Continua tristemente a apodrecer nos dejectos infectos que tanto aprecias e sofre na catástrofe.
Que nunca tenhas paz vómito hediondo!.

Embora não pareça, sou sensível aos problemas do nosso país.

Lamento não saber ainda onde vai jogar e namorar o Cristiano Ronaldo, nem se desce o Boavista ou o Paços de Ferreira.

Mas o que me preocupa, mesmo, é que só agora dei conta de que me esqueci de pôr as cuecas!

Ainda haveremos de ver o Marcelo Rebelo de Sousa ensinar os trolhas a assentar tijolo...

Não sei do Violeto!
Será que se casou?
Vou perguntar à ASAE...

.

Admira-me que ninguém me pergunte qualquer coisa como:

"E para quando um texto que se aproveite?"

Podem esperar sentados, que já mandei vir as bebidas...

Sou o maior!
Os outros?!
Quais outros?!
Sou o maior!
.
Pelo menos rima...

O Violeto anda a escrever "posts" pornográficos...
Obviamente, demito-me!
Sou um homem sério, porra!

Era uma vez...

um amigo meu, que jura e bate fé que, qualquer mulher que com ele emparelhe “se vem”. Este “se vem”, são palavras dele. Eu por mim, nem sei se “se vem”, ou se se vai para não mais voltar. Adiante.

O que ele quer dizer é que, no amor ou mais exactamente, no sexo, qualquer mulher que caia nele, ou vice versa, tem um orgasmo – no mínimo.

Isto é o que ele quer dizer. Eu, o que quero saber, é o que pensam disto as mulheres que estão desse lado. Julgo ser fácil dar a vossa opinião, dado que são todas umas queridas, apesar de não vos conhecer para além da blogosfera. Excepções honrosas para duas de vocês que conheço bem, embora não profundamente. Se também se prestarem a dar a vossa opinião, grato ficarei.

Não raro, observo atitudes por parte de gentalha à qual aconselharia a leitura do grande António Aleixo...

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Ris de mim; mas eu de ti
Não me sei rir, nem preci